最近的想法是，做个慢半拍的人，也很好。慢半拍意味着给自己留出思索空间，有可能避免耗损。减少耗损，就是一种建设了，起码对于我这种人是这样。
前段时间，我的两个朋友，因为某个热点事件，在微信群里吵得不可开交，以至于从讨论事件本身，渐渐变成对对方人格的质疑，最后一不做二不休地互相拉黑了。
作为旁观者，我深感可惜。她们本来是多么要好的朋友，每逢假期，都会抛夫弃子，相约着一同出游。在每个季节相互寄家乡土特产，然后充满幸福感地晒出来。她们付出那么多精力、时间、金钱，也收获了诸多美好记忆，就这么一拍两散地拉倒了吗？
看上去好像干脆利索，有原则，够决绝，够酷，但总会有一些时刻，想起来便黯然神伤吧？还会再相信友谊吗？那种“不破不立”的快意，要以生命的巨大消耗为代价，我觉得，不值得。
放多少年之前，我不会这么想。少年时候，我也是个又急性子又决绝的人，一言不合就拉黑的事，我也干过不少。纵然转身时内心感到有什么被连根拔起的空洞，以及霍霍的痛，还是认为，这样的姿态更好看。
一定程度上受了文学作品的影响。比如“竹林七贤”之一的嵇康，原本和山涛是好友，发现两人价值观不同，立马洋洋洒洒写了1800字的《与山巨源绝交书》，在古代，这真是很长的文章了。
不完美，就摧毁，重建新天新地，我还用这个思路给别人出主意。有闺蜜和男朋友感情出现问题，跑来找我诉苦，主要是她男朋友过于直男，而她又比较细致多情。我听得义愤填膺，自动化身为“劝分小组”一员，之激切铿锵把闺蜜都吓一大跳。
不知道我这话有没有影响她，没过多久她真的分了。之后一两年，她都非常不快乐，肉眼可见地憔悴下去，有时说别的事，忽然就会流下泪来。某个深夜，她给我打电话，说忘不了他，也试着去相亲，但是曾经沧海难为水。我暗暗怀疑她是用这种方式责怪我，但人家没说，我只能空自百口莫辩。
还好男友经过两年沉淀，也是觉得她最好，想方设法重新跟她联系上，有情人终成眷属，到现在恩爱依旧。
这件事给我很大震撼，虽然说我只是建议，并不能帮人家做主，但是我还是后怕于自己差点毁掉闺蜜的幸福。原来不是每个人都能够摧毁再迅速重建，也有的人，再生能力不是那么强，自我修复非常艰难，付出太大代价，得不偿失。
就是我自己，真的就那么落棋无悔吗？这事儿不能想，一想，心底那些霍霍的痛又翻腾出来了。
好友晓晓对这件事有更多思考。她是c9毕业的学霸，从小就是那种“别人家的孩子”，回顾往过，晓晓并没有觉得自己自带光环，相反，她说自己的成长期动不动就眼前一黑。
原因在于她有个太要强的母亲，眼睛里揉不得一点沙子。哪怕她考第一，只要不是满分，她妈就认为她没有尽力，对她各种诛心，一定要让她感到自己是个一无是处的人。
这令她内心失调，她看到张爱玲写：“常常我一个人在公寓的屋顶阳台上转来转去，西班牙式的白墙在蓝天上割出断然的条与块。仰脸向着当头的烈日，我觉得我是赤裸裸的站在天底下了，被裁判着像一切的惶恐的未成年的人，困于过度的自夸与自鄙。”那种困兽感，没有经历过的人不会懂。
母亲情绪稳定时，也会跟她说：“我都是为你好。”她不吭声，隐隐明白母亲的意思，母亲要用那种杀伤力极强的语言，击碎她所谓的浮躁，帮她塑造更加坚忍的自我。她觉得哪里不对，但是不好说什么，那个时候，几乎所有大人都不自觉地践行这种方案，没有人觉得还可以有别的选择。
待到她长大成人，依然一次次地被母亲的强力“攻击”困扰时，她才想明白，这种方案最大的问题，是她承受不了。她从小就是高自尊的孩子，没有那么皮实，这种攻击落在她心头，一砸一个坑，对她而言，弊大于利。
在网络上，她看到不少人如她一样。都说“父母皆祸害”，该切割时就切割，像哪吒剔骨还父割肉还母，始建新自我。
但她无法想象自己冷漠地对待母亲，有人冷笑，说既如此你们母女情深不就完了，何必到网上来说。
她惭愧于自己的温吞磨叽，决定突破自己。母亲打来电话，话不投机她便默默挂掉，逢年过节以加班为由不回家。几次三番下来，耳根子清净了，让她意外的是，她并没有获得想象中的安宁。一个人待着时，有很深刻的孤独感，好像生命里有些东西，无端端地销蚀了。
那年冬天她被流感击中，发了两天高烧，一个人躺在床上，忽然被记忆包裹。她想起小时候发烧，大冬天母亲满城去买她想吃的西瓜。又想到若是母亲也像她这样发烧，又能跟谁求助？有些东西是切不断的，强行根除，太痛苦了。
退烧后她给母亲打去电话，叮嘱她注意不要感染上。母亲挂了电话就来到她所在的城市，在她初愈的那几天，母亲悉心照顾她，母女俩也做了生平第一次推心置腹的交流，主要是谈各自的苦，到后来互相都有些歉意。
晓晓发现之前的问题所在，无论母亲还是自己，都人云亦云地用先摧毁再重建的方式处理亲密关系。母亲认为粉碎掉那个不完美的她，就能原地生长出一个完美的她，她则觉得，切割掉不完美的关系，就能自动变出完美关系。
事实上对于她们这对母女，滋养是更正确的路径，现在晓晓和母亲已经能够很好地沟通，母亲也习惯于正面评价她。
并不是说干脆利落就不好，确实有人处理工作也好，处理亲密关系也好，都喜欢先摧毁再重建的方式，比如说《红楼梦》里我特别喜欢的那个贾探春，她摧毁了以赵姨娘为核心的原生家庭，一个人活成一支队伍。
这类人有个共性，经得起消耗，同时健康强大，不畏惧重建。另外，若是面对的东西，的确有摧毁的必要，比如另一半家暴或有其他恶习的婚姻，让你高付出低收益的工作，或者像赵姨娘曹七巧这样的母亲，那就应该毫不犹豫地做出决断。
更多的人，面对的情况没有那么糟，加上本身屏障就脆弱，经不起消耗也不喜欢摧毁，只是觉得“大家都那么说，一定是对的”，一味盲从，“破”掉之后，也不见得能立起来。
我其实也是其中之一。只不过，我的消耗没那么明显，当时的反应可能是麻木，要过上一些时日，忽然翻涌出来，让我内心忽然沧桑。
正是认识到这一点，这些年来，无论是朋友情谊，还是亲密关系，我更习惯也喜欢缓和包容的滋养方式。虽然眼下好像不太推崇这种“从前慢”的风格，老是被奉劝快刀斩乱麻，我有时也会怀疑自己是不是“太不干脆了”“太犹豫了”，但只要叩问自己的内心，我还是决定选择包容，包容即滋养。
不破不立确实是一种选择，但当我们去做这个决定的时候，首先要排出外界“干扰”，认真想想自己是怎样的人，能否承受“破”必然带来的伤害，又能否真的“立”起来。这都需要结合更具体的状况，并理解问题的核心所在。有的时候“不破”是一种长期消耗，有的时候“破”也是一种得不偿失的能量损耗。